Kan mina tårar bidra till medmänsklighet?

Så mycket som jag gråtit den här våren har jag inte gråtit sedan min mamma dog 2003. 

Det har varit en vår full av besvikelser, oro, förtvivlan. Dagar med konstant klump i halsen. (Fråga mig inte hur jag mår, för då börjar jag gråta och det vill jag inte framför dig). Utmaningar (varför inte säga problem?) med ett av mina barn. En kanin som varit dödssjuk och inlagd på djursjukhus. Oro för att nära & kära ska drabbads av covid-19. Sorg över att inte kunna umgås med min pappa som vanligt. Alla affärsmöjligheter som satts på paus. Ifrågasättande av mig själv som företagare.

Det hjälper inte att det blir bättre sen (när?). Jag sörjer det som inte blev NU.

”Man måste tänka nytt”. ”De är de som är snabbast på att ställa om som går vinnande ur detta”. Säger käcka människor i min omgivning. Jag förstår det. Rent intellektuellt. Det är bara det att jag i detta fall, uppenbarligen, inte är vare sig Sniff eller Snabb, utan mer som Suck eller Stön. (Om du inte läst boken Vem snodde osten, så gör det!)

Jag har träffat lite för många människor denna vår som mött min oro och min nedstämdhet (i de fall jag valt att vara ärlig med den) med goda råd och käcka kommentarer med syfte att muntra upp. I all välmening, jag vet. Men det har sårat likväl. Jag är inte korkad. Jag har bara känslor som jag behöver uttrycka och uppskattar om någon orkar lyssna.

”Du får coacha dig själv!”. ”Du som jobbar med sorgbearbetning får tillämpa din egen metod”. Säger folk och tycker att de är lite lustiga. Tack. Jag känner inte till någon coach som inte själv tar hjälp av en eller flera coacher. Jag SKA bearbeta mina förluster som jag lidit denna vår med metoden som jag själv lär ut. Det kommer att hjälpa mig. Jag ska göra det när jag har sorterat mina tankar och känner mig redo. Sorgbearbetning handlar inte om att inte sörja. Tvärtom, om att TILLÅTA SIG att känna allt som man känner. Där är jag nu.  

Tack och lov har jag även träffat människor som vågat och orkat lyssna. Så underbart när man väl gör det! Tänk om vi människor kunde lyssna mer på varandra. Lyssna på riktigt. Även när det är jobbigt. Låta det bli tyst. Vänta på en fortsättning. Försöka förstå, även om det är svårt.

(Varför blottar jag mig så här? Folk kommer att tycka att jag är en svag looser. ”Hur ska hon som inte kan hjälpa sig själv kunna hjälpa andra?”).

Det kan finnas två anledningar till att jag skriver det här:

  1. Genom att skriva får jag uttrycka mina känslor utan att bli avbruten eller ”uppmuntrad”.
  2. Genom att publicera texten offentligt kanske jag kan inspirera någon annan (dig?) till att visa sig sårbar.

Världen behöver mer medmänsklighet. Vi behöver visa oss sårbara och lyssna på varandra. Om jag genom denna text har bidragit i någon liten mån om detta är jag mer än nöjd. Om inte har jag i alla fall fått skriva av mig.

Går det att fira jul med sorg?

”När julen kommer ska varenda unge vara glad”. Och alla andra också. Punkt.

Julen är vår absolut största och vår mest laddade högtid.  Den ska firas tillsammans med familjen, enligt tradition som den alltid firats. Allt ska vara juligt, mysigt och perfekt. Alla ska vara glada och harmoniska.

Men hur gör man då om man drabbats av en förlust under året? En förlust som gör att julen inte kan bli som vanligt och kanske inte kan firas med den man älskar? Många som drabbats av en sorg bävar inför julen. För vissa är den första julen efter en förlust väldigt svår. För andra är inte julen mycket värre än vilken annan dag som helst, sorgen är enorm varje dag.

Om du har sorg är det uppenbart att julen inte kommer att bli som vanligt. Det är lika bra att inse det och tillåta julen att bli annorlunda i år. Du kanske inte kan fira jul där du brukar eller tillsammans med dem du brukar fira med. Kanske vill du helst av allt ställa in hela julen, hoppa över den i år och låtsas som den inte finns.

Om du står inför en jul med sorg finns det några saker du kan tänka på för att ändå fira en bra jul, trots allt:

  1. Tillåt julen att vara annorlunda. Det kan uppenbarligen inte bli som vanligt, så försök inte låtsas att den är det.
  2. Tillåt dig själv att vara annorlunda. Du är inte ditt bästa jag just nu, du har sorg. Du är antagligen trött, nere, stresskänslig, ledsen och/eller arg. Låtsas inte som att du mår bra.
  3. Omge dig med människor som du trivs. Omge dig med människor som du känner dig trygg med, som du kan vara dig själv tillsammans med och som tillåter dig att sörja. Undvik att sitta ensam hela julen.
  4. Var försiktig med ”bedövningsmedel”. Ta det lugnt med alkohol, psykofarmaka och andra bedövningsmedel, så du inte skadar eller sårar dig själv eller någon annan och orsakar nya förluster och sorger.
  5. Var snäll mot sig själv. Vad vill DU? Hur vill du fira denna julen? Öva dig på att lyssna på dig själv, att vara snäll mot dig själv och att sätta dig själv i främsta rummet.

Vad du än varit med om under det gånga året, så önskar jag dig en god jul!

Ängel med en vinge

Ängel med en vinge. Foto: Josefin Haraldsson

FAQ: Hur kan jag gå vidare?

En fråga jag ofta får är ”Hur ska jag gå vidare efter det som hänt mig? Jag vill inte grotta i det förflutna, jag vill bara se framåt och hitta verktyg för att må bra.”

Mitt svar till dem är att det tyvärr inte går att må bra framåt om vi inte först tittar bakåt och gör upp med vårt förflutna.

Alla är naturligtvis inte nöjda med det svaret. Det är mänskligt att inte vilja ta i det som gör ont.

Men att inte ta i det som gör ont är ofta att sopa känslorna under mattan eller att stänga in dem långt inne inom oss, kasta bort nyckeln och hoppas på att de aldrig ska bli hittade. Men faktum är att vi inte kan fly ifrån våra känslor och förr eller senare kommer de bubbla fram och i värsta fall blir det en tryckkokaren av känslor som till slut exploderar.

Ju förr du tar tag i bearbetningen av det smärtsamma du varit med om desto större del av ditt liv kommer du må bra. Det ÄR jobbigt att möta sina känslor och göra upp med sitt förslutna. Men det finns ingen magisk trollformel, hur gärna vi än skulle vilja. Däremot finns det bra metoder och hjälp att få!

Kolla gärna in min nya Youtubekanal och prenumerera på mina videos!

Här hittar du detta blogginlägget i videoformat.

FAQ: Hur ska jag kunna gå vidare*?

5 fraser du inte ska säga till sörjande

Sorg är en del av livet. Tyvärr är sorg också ett av de mest missförstådda tillstånden. Vi har mycket att vinna genom att lära oss att hantera människor i sorg. Tyvärr upplever många som sörjer att människor i deras omgivning inte vet hur de ska bemöta dem och blir tysta och undvikande. Genom att bemöta en person i sorg på ett bra sätt visar du respekt och att du bryr dig om personen. Du kommer garanterat sticka ut från mängden och stärka dig relation med personen i fråga.

Här är 5 fraser du inte ska säga till en sörjande person, och vad du kan säga istället:

  1. Tiden läker alla sår. Nej, inget kan vara mer fel. Det är vad man gör under tiden som gör skillnad. Att göra ingenting och förvänta sig att tiden ska göra att du mår bättre kommer inte att hjälpa. Säg istället: Jag vet inte var jag ska säga, men jag är så ledsen för din skull.
  2. Var inte ledsen. Detta uttalade indikerar tydligt att det inte är OK att vara ledsen för det som har inträffat. Det kan vara svårt för omgivningen när en person är ledsen och gråter, men är det då fel på personen eller omgivningen? ”Var inte ledsen” kan få personen att trycka undan sina känslor, vilket inte hjälper dem att komma över sorgen. Känslorna finns kvar och kommer att komma upp till ytan förr eller senare. Säg istället: Det är OK att vara ledsen eller Jag förstår att du är ledsen.
  3. Var stark. Om personen har sorg har den redan fullt upp med att ta sig igenom dagen och leva vidare. Hen behöver inte få extra tyngd lagd på sina axlar. Detta kan också tolkas som att det inte är OK att vara ledsen, eftersom det traditionellt har setts som en svaghet att visa sig sårbar. Säg istället: Vad kan jag göra för dig?
  4. Jag vet hur det känns. Hur kan du någonsin veta hur en annan person känner? Det är omöjligt. Beroende på vad som hänt kan det vara så att du har varit med om något liknande händelse. Men varje relation och sorg är unik. Vi kan inte veta eller känna hur en annan persons sorg ser ut. Säg istället: Jag förstår att det är tufft för dig just nu.
  5. Vi ska alla ha våra svårigheter i livet. Detta uttalande anspelar på att det finns någon sorts rättvisa som säger att vi alla ska ha vår beskärda del av svårigheter och sorger och kan tolkas som att det som inträffat var rättvist, att det var den personen tur nu eftersom den inte haft några sorger tidigare i livet. Vi vet sällan en annan persons hela livshistoria och detta uttalade kan uppfattas som elakt. Säg istället: Livet är så orättvist ibland.

 

Om du inte alls vet vad du ska säga kan du alltid visa att du bryr dig genom att säga:

”Jag hörde vad som hänt. Får jag ge dig en kram?”

 

Sorg